Upravené príslovia a porekadlá
* V živote je to podobné ako v atletike. Nevyhráva múdrejší, ale rýchlejší.
* Mať rozum v hrsti ešte neznamená v športe mať aj peniaze na účte.
* Porekadlo „nedáš - dostaneš“ platí najviac v boxerskom ringu.
* Peniaze hýbu svetom. V súčasnosti najmä športovým.
* Lož má krátke nohy, a preto basketbalisti nikdy neklamú.
* Najväčšie problémy sú so zaľú- benými rozhodcami. Nevidia a nepočujú.
* Ak dostane športovkyňa kopačky, mužských ponúk má habadej.
* Pravda vždy zvíťazí. V športe to však nebýva pravidlom.
* Ak zíde cyklista zo správnej cesty, je s ním veľmi zle.
* Mohol byť motorom mužstva, ale neskoro mu zapaľovalo.
* Život je hra, v ktorom hrá klamstvo častú presilovku.
* Pri umelom osvetlení sa ťažko hádže guliarom, vrhajú tiene.
* Inak vonia tráva koňom a inak zamilovaným futbalistom.
* Bežec, ktorý diktuje tempo, nemusí ešte ovládať pravopis.
* Keď sa dvaja hokejisti bijú, tretí im chodí za ženami.
* Hokejista môže zahodiť pušku do žita aj v zime.
* Aký úplatok, taký rozhodca. Aký rozhodca, taký výsledok.
* Najťažšie sa v športe odpovedá na otázku finančnú.
* Lekár postavil hráčov na nohy, tréner na ihrisko.
Vtipy zo športového prostredia
„Ja som tým veslovaním úplne posadnutý,“ hovorí člen osemveslice trénerovi. „Dokonca aj keď spím, tak sa mi sníva, že veslujem.“ „To je zaujímavé,“ usmeje sa tréner, „Lebo, keď ťa vidím ja veslovať, tak si myslím, že spíš!“
* * * *
Do bytu športovca sa vlámali dvaja zlodeji. Keď odnášali lup, všimol si z nich jeden krásny veľký strieborný pohár na televízore. „Zoberieme aj ten?“ „Čo si hlúpy? Nevidíš, že je putovný! To by sme ho museli ukradnúť ešte dvakrát, aby bol definitívne náš!“
* * * *
Džokej po skončení dostihov vedie koňa po hotelovom schodišti. Recepčný neverí vlastným očiam. „Zbláznili ste sa? To je nápad vodiť koňa po schodoch!“ „Nedá sa nič robiť,“ pokojne odpovedá džokej. „Vo výťahu mu býva veľmi zle!“
* * * *
„Ten Ferko Novák je vynikajúci! Predstav si, že bežal tisícpäťstovku a potom skočil do diaľky viac ako sedem metrov!“ „Čo je na tom také vynikajúce?! Predsa s takým dlhým rozbehom!“
* * * *
„Počúvaj, Jožo,“ hovorí pri pive jeden štamgast druhému. „Prečo si začal v poslednej dobe chodiť tak často do krčmy?“ „Ani sa ma nepýtaj! Odkedy Slovan nevyhráva, svokra namiesto na futbal začala chodiť k nám!“
* * * *
Mladý muž dobehol s batožinou k poslednému vozňu rýchlika, ktorý vzápätí odchádzal. Úplne zadýchaného ho sleduje starší pán a hovorí mu: „Vy mladí dnes už nič nedokážete. Ja keď som bol mladý, ja som bol atlét. Do rýchlika som naskakoval zásadne iba za jazdy.“ „Milý pane,“ skromne sa ozve mládenec, „ale ja som tento rýchlik zmeškal už v predchádzajúcej stanici!“
* * * *
Tréner utešuje knokautovaného pästiara. „Ani nevieš, ako si pred niekoľkými sekundami vyplašil svojho konkurenta!“ „Vážne? A prečo?“ „Myslel si totiž, že ťa zabil!“
* * * *
Po jednom z radu tvrdších zákrokov madridského futbalového derby sa strhla v strede ihriska veľká kuca-paca s množstvom zápasiacich futbalistov na trávniku. „Preboha, prečo nezakročí rozhodca?“ pýta sa divák svojho suseda. „Ako môže, keď je na samom spodku?!“ odvrkne opýtaný.
* * * *
V pondelok hovorí manžel svojej žene: „Vieš, že ma dnes v novinách verejne pochválili?“ „Vážne? A za čo?“ „Pozri! Tu v novinách píšu, že včera bolo na bratislavskom derby desať tisíc slušných a disciplinovaných divákov!“
* * * *
Otec vzal po prvýkrát svojho malého šesťročného syna na futbal. Keď mužstvá nastúpili ma ihrisko a odzdravili obe strany, Janko sa ho spýtal: „Ocko, a prečo majú tí ujovia na chrbtoch cenovky?“
* * * *
Hovorí jeden divák druhému. „Vieš, že sa mi lepšie páči ženská hádzaná ako mužská?“ „A to vari prečo? Preto, že ženy hrajú slušnejšie?“ „To tiež, ale na ženskej hádzanej je na čo pozerať, aj keď sa hrá zle!“
* * * *
Náruživá plavkyňa sa vyzliekla a skočila do horského jazera. Objavil sa strážca a hovorí jej: „Slečna, v tomto jazere je prísne zakázané kúpanie.“ „Prečo ste mi to nepovedali vtedy, keď som sa donaha vyzliekla?“ odpovedá nahnevaná. „Vyzliekanie tu totiž nie je zakázané!“
* * * *
Na vchode do kostola vo Vatikáne bol nápis: „Vstúpiť do chrámu v šortkách a krátkych rukávoch je práve taký istý hriech, ako keď zvediete manželku blížneho svojho!“ Slovenský turista pod to dopísal: „Oboje som vyskúšal, nedá sa to porovnať!“
Športové otázniky
* Môže byť vodáctvo obľúbeným športom? Nemôže. Vodáci neustále víria hladinu a kalia vodu.
* Môže robiť futbalový profesor v zápase školácke chyby?
* Čo je najväčšia smola? Keď rozhodca nevie, ktoré mužstvo ho podplatilo.
* Dá sa v bare vyhrať ťažké pohárové stretnutie?
* Čo majú spoločné futbalista a záhradník? Obaja zvyknú okopávať.
* Prečo nechodia na futbal operní speváci? Nechcú prísť o hlas.
* Môže použiť ťažký úder boxer mušej váhy?
* Čomu sa najviac podobajú futbalové lopty? Slovenským cestám.
* Čím budem, keď budem starý? Trénerom alebo rozhodcom.
* Môže nám prerásť cez hlavu futbalový trpaslík z Malty?
* Ktorý činovník je často na dovolenke? Predsa tréner.
* Kto býva najväčším záchranárom? Predsa solventný pokladník.
* Môže nastúpiť mužstvo na stretnutie posilnené o dvoch frťanov?
* Dokáže streliť gól z uhla krídlo, ktoré neovláda geometriu?
* Čo je lepšie? Zomrieť futbalistom na krásu, alebo divákom na infarkt?
* Kedy sú diváci nahraní? Keď nezahrajú futbalisti.
* Môžu mať aj kulturisti svalnaté reči?
* Čo je pre rozhodcu najvyšší trest? Keď ho doma vypíska manželka.
Športové epigramy
Sen podriadeného
Mať za šéfa rozhodcu,
to by bola paráda.
Mohol bych mu na zápase
od srdiečka vynadať.
Zimný relax
Prišla zima, futbalisti,
ako to už zvykom býva.
Letia ako lastovičky,
za slnkom a morom... piva.
Nespokojný manžel
Manželka mu cez leto
brázdi morské zátoky.
On sa doma veľmi zlostí,
že tam nie sú žraloky.
Neúprimnosť
Ktovie, prečo dobrý vietor
do plachiet je v móde.
Želať u nás trénerovi
pustenému k vode!
Neviniatko
Naozaj sa nechcel
hráča ani dotknúť.
Mal on iba hviezdu
elegantne skopnúť.
Umenie
Lopta je vždy guľatá,
hrací terén krivý!
Ako potom môžu vyhrať,
aj divák sa diví!
Nespravodlivosť
Trénerovi sľúbili
a viac sa už nebili.
Zostalo však pri sľube,
dostali hneď po hube!
